Nun hatte ich also nach zwei Operationen, zwei Tage nach meiner Hochzeit den Befund, dass sie alles erwischt haben. D.h. so viel wie ich habe keinen Krebs mehr. Vorläufig.
Einen Tag später hatte ich eine so starke arterielle Blutung, dass ich erneut operiert werden musste, um die Blutung zuzunähen. Es stimmt, das stand in den Risiken der vorangegangenen Operationen, aber wer glaubt schon zu der kleineren Zahl von Menschen zu gehören, die diese Komplikationen bekommen?
Letzte Woche war ich echt wahnsinnig mitgenommen. Jeden Tag hämmernde Kopfschmerzen, eine Treppe hoch zu steigen bedeutete sich sofort hinsetzen danach und schnaufen wie eine alte Frau. Angst bei jeder Bewegung wieder etwas "kaputt zu machen", eine Blutung zu verursachen.
Heute ist der erste Tag, an dem ich mich ein wenig besser fühle.
Die Gedanken die einem bei dem Wort Krebs durch den Kopf schiessen sind schon beängstigend. Das Licht, das so eine Diagnose auf sein eigenes Leben wirft, ist ein völlig anderes. Vielleicht ist es nun wirklich eine Chance.
Durch diese Situation war die Hochzeit auch dementsprechend emotional. Ich liebe meinen Mann, habe auch aber auch panische Angst ihn zu verlieren, oder ihm Schmerz zu bereiten. Natürlich habe ich auch Angst verletzt zu werden.
Nach wie vor bin ich müde und erschöpft. Die Angst vor einer weiteren Blutung ist gross und ich will auf keinen Fall noch einmal eine Narkose. Auch von Krankenhäusern habe ich erst mal genug.
Obwohl die Gedanken in mir toben kann ich sie nicht in Worte fassen. Früher habe ich so viel geschrieben. Irgendwie klappt das nicht mehr.

Ich hatte schon recht damit nie heiraten zu wollen.
Nebst meinen gesundheitlichen Problemen, die eher schwarze als rosige Aussichten zeichnen, gibt es nun auch noch in der Familie Knatsch.
Meine Familiensituation ist ja so schon kompliziert genug. Nun habe ich die Töchter meines Pflegevaters nicht eingeladen an die Hochzeit (d.h. ich wollte, aber wir haben aus Spargründen zusammengestrichen, und nur ans Apéro einladen war doof, da beide aus dem Ausland kommen, so habe ich sie gar nicht eingeladen). Nun möchte er sich auf die Seite seiner Töchter stellen und auch nicht kommen. Heute habe ich den Brief erhalten, eine knappe Woche vorher. - Super.
Für mich wäre das tragisch, denn ich liebe ihn sehr. Es verletzt mich, aber ich verstehe es auch. Jetzt muss ich unbedingt die eine Tochter erreichen vor der OP, um das mit ihr zu klären, denn die andere hat kaum ein Problem damit.

Ach es ist einfach zum sich alle Haare ausreissen!!!
Unterdessen bin ich schon fast froh, wenn ich wieder in eine Narkose fallen kann, dann ist alles so weit weg.
Ich glaube der Hochzeitstag ist für die wenigsten der schönste Tag im Leben, sondern für die meisten der stressigste Tag im Leben. Oder jedenfalls für mich. Wir hätten eben doch "im Versteckten" ohne niemanden heiraten sollen.

Ich bin traurig und verwirrt.
Der Arzt heute hat auch n icht positiv geklungen, weil bei der Auskratzung ebenfalls stark veränderte Zellen zum Vorschein kamen. D.h. dass das Gewebe bis weit hinein verändert ist. Wenn es nun immer noch nicht gut ist nach der nächsten Konisation, bzw. Resektion wie man das nennt, dann kann ich adieu sagen zu meiner Gebärmutter.
Das hat man davon, wenn man sich 27 Jahre nicht vorstellen kann Kinder zu haben. In den letzten drei Jahren hat sich dies verändert, aber pressiert hat's mir immer noch nicht. Jetzt ist dafür wahrscheinlich zu spät. Selber Schuld kann man da wohl nur sagen. Somit werde ich mindestens meinem Spruch gerecht, den ich als Teenager auf Lager hatte: Entweder habe ich Kinder mit 20, oder gar keine.

Also dann, - auf das Leben und dessen unergründliche Wege!

Manchmal habe ich es so satt!!!

Nun muss ich bereits am Freitag erneut operieren. Was sollen wir blos mit dem Fest machen? Dieses Jahr wird es kaum noch möglich sein, ausser vielleicht im Winter. Das wäre ja auch egal unterdessen. Aber jetzt? Ich würde mich lieber schonen...

Ich muss ein zweites Mal operieren. Noch einmal eine Konisation. Voraussichtlich nächste Woche. Toll. Am liebsten würde ich die Hochzeit abblasen.
Was ist, wenn es dann immer noch nicht gut ist und ich die Gebärmutter entfernen lassen muss?
Das herumsitzen und nichts-tun hilft auch nicht gerade.

Ob geliebt oder nicht, verheiratet oder nicht, ob man eine grosse Familie hat oder nicht -
schlussendlich ist man immer allein.

Ich hasse das Alleinsein.

Diese Angst vor der OP, vor der Narkose, die Erinnerung an die Operation an der Nase. Mein Puls war so hoch, dass ich dachte der Piepskasten würde gleich nur noch einen anhalenden Ton von sich geben.

Zum Glück war die Narkose ganz anders als vor über 15 Jahren. Ohne Gas und tief. Jedoch beim Aufwachen war ich ziemlich schnell wieder "fit".
Fitsein ist allerdings anders. Ich mag kaum 5 Minuten stehen, ja nicht mal sitzen mag ich recht. Ich bin ziemlich ko und hocke zu Hause. - Alleine.
Schmerzen habe ich kaum und darüber bin ich froh. Jetzt muss ich auf die Testergebnisse warten und hoffe das Beste.
Ich bin so kaputt.

Auf Anfrage von Sravana mache ich mich auf um endlich einml wieder etwas zu schreiben.

Es geht mir durchzogen.

Morgen muss ich mich einer Konisation unterziehen, da ich nun zum vierten Mal einen schlechten Abstrich hatte. Wie weit die bösen Zellen schon eingedrungen sind und wie agressiv sie sind, wird man erst nach der genauen Untersuchung des Gewebes nach der OP sagen können.

Diese Sache passt natürlich hervorragend ins Programm so drei Wochen vor der Hochzeit und zwei Wochen vor der EURO.
Aber natürlich geht es nicht nur darum ob es ins Programm passt oder nicht, sondern, dass ich genau vor einem Jahr meine Freundin an Krebs verloren habe. Es ist mir bewusst, dass dies nur eine Vorstufe von Krebs ist. Aber trotzdem. Natürlich ist es ebenfalls eine andere Art von Krebs. Dennoch macht es mir ehrlich gesagt ziemlich Angst.
Was noch dazukommt ist, dass ich mir so lange nicht vorstellen konnte Kinder zu haben. Mit meinem zukünftigen Mann könnte ich mir das aber doch einmal vorstellen. Falls nun doch mehr befallen wäre, als man mit der Konisation entfernen kann, dann müsste man ev. die Gebärmutter entfernen. Und dann ist aus mit Kindern. Obwohl ich mir das nie so vorgestellt habe, aber das schockt mich. Es nimmt mir die Möglichkeit weg. Plötzlich ahbe ich das Gefühl sofort Kinder kriegen zu müssen, weil es bald zu spät sein könnte. Ich kann das nicht recht beschreiben. Es scheint, als ob es so eine Art Panikreaktion ist.

In diesem ganzen Schlamassel fühle ich mich ziemlich einsam, denn mein Schatz hat wieder mit sich selbst genügend Kummer. Am Arbeitsplatz ist es immer noch schwierig für ihn und die zusätzliche Ausbildung raubt ihn den letzten Nerv. Er hat kaum Zeit und wenn, dann ist er genau wie ich angespannt und unruhig. Deshalb gehen wir uns des öfteren auf die Nerven. Wir merken schon, dass es an den stressigen Umständen liegt ud versöhnen uns jeweils wieder, doch ist es im Moment keine ruhige und erholsame Atmosphäre. Auch bei den Hochzeitsvorbereitungen kann er mir kaum behilflich sein. Wobei wir hoffentlich langsam so ziemlich alles beieinander haben sollten. Ausserdem erhält er immer noch viele Absagen auf seine Bewerbungen und das drückt zusätzlich auf sein Gemüt.

Die Zeiten sind nicht die rosigsten. Falls ich vor der Hochzeit noch einen schlechten Befund des Gewebes erhalte, weiss ich nicht wie es weitergehen soll.

Liebe Sravana, schön dass Du an mich denkst.

Ich hoffe, Euch geht es besser!!!

Das ist meine Quali für die letzten zweieinhalb Monate. Balsam für die Seele und gute Chancen für die Zukunft.
Jetzt müssen nur noch die Bewerbungen klappen. Wir dürfen jetzt doch auch schon. Das macht mich etwas nervös, dafür ist es dann schon durch und ich kann mich darauf einstellen. Bitte drückt mir die Daumen, dass es klappt dort wo ich es mir wünsche! Das wäre momentan noch das Tüpfelchen auf dem i.

Heute geht es mir auch gut - sehr gut. Das ist schön und fühlt sich gut an.

Freitag Reise ins Skigebiet. Uralter Freund, seit ewig kein Kontakt. Ganz alte Geschichten, endlich wieder ganz mich selber sein, ohne verstellen. Endlich über einschlägige Erfahrungen von früher wieder einmal sprechen können, über Lebenseinstellungen in einer alternativen Ecke und nicht in diesem konservatien Kostüm. Endlich mal wieder abhängen bei guter elektronischer Musik und über das Leben philosophieren, so wie früher. Wie oft haben wir zusammen aufgelegt? Wie oft die krassesten Nächte in den schrägsten Zuständen durchlebt? Wie nahe haben wir gelebt und Teile des Lebens zusammen verbracht? Ich bin ich. Und mit diesen Menschen kann ich ich sein. Ganz. Nicht nur zum Teil.
Am Samstag früh aufstehen, hät's fast auf die erste Bahn geschafft. Ohne Scheiss, hab sie um eine Minute verpasst. Der Schnee - ein Traum. Das Wetter - perfekt! Was will man mehr? Gut geschlafen, ein kleiner Spaziergang, Sonne tanken und ab nach Hause. Ich hatte schon lange nicht mehr so ein tolles Wochenende!

Vielleicht hilft es ja ein wenig... Ich bin völlig apathisch. Leider. Die zwei Tage werde ich mit einem alten Kollegen verbringen, den ich schon lange Zeit nicht mehr gesehen habe. Hoffentlich versaue ich's nicht. Am Liebsten würde ich mich verkriechen. Aber ich werde gehen. Das Leben ist zu kurz um es zu verpassen...